Бл#ть. Как тяжело быть взрослым. Не просто взрослым-старшим в семье, по сути. Вот умер сегодня дядька, скорая сказала тромб. Кто бл#ть его матери сможет сказать, что он умер?? Стоит мой батя. Пьяный в немогу. И сам говорит: я не знаю как сказать. И стою я, раздолбай 32 года. И понимаю, что чёрный ангел опять я. А бабуле 80+. Войну пережила. Мужа похоронила, который разбился, сорвался с крыши, плотником был. И как ей сказать, чтобы второго трупа на руки у себя не получить?? Как то смог. Бл#ть. Стоит сестра, двоюродная, дочь дядьки. И я понимаю, что у неё сейчас только её мать, бабуля наша и я. Сука. И вот что делать?? Дед умер-я матери говорил, что он умер. Сука. Это так тяжело... Хочу обратно в детство, когда тебе лет 10 и так по#уй на все. И я даже хз, с кем поделиться можно, как это объяснить, что тебе х#ево?? Оххххх бл#ть... сижу, "снимаю стресс", не отпускает. И пусть я дядьку последние лет 15 не уважал ваще, за то что он творил, но бл#ть, почему именно так?? Верните меня в детство, где самый большой пи#дец это манка с комочками в садике.

просто крик души, ничего не хочу, ничего не надо.

Как же заебали посты про хуевые отношения, разводы, измены. Сука, у меня в жизни тоже может быть все хуево, и с женой проблемы. Но ебать нахуй, я захожу поржать на этот ресурс и за новым рецептом пельменей. Нахуя мне эти ваши пиздострадания. Я, блять, сравнивать эту хуйню начинаю, на свою семью примеряю эти ваши ебаные истории. Рефлексировать, сука, начинаю. В пизду, нахуй такое читать, блять.

Сразу вспомнилось.

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

и нет, это не попытка доказать, что женщинам тяжелее и прочий гендерный срач.
и да, есть хуевые матери, которые хорошо, если просто не забывают кормить своих детей, но это никак не отменяет того, что современное материнство стало по сути своей профессией даже при одном ребенке, не говоря уже о 2-3 и более.

Пишу в надежде, что это прочитают хотя бы несколько молодых людей обоих полов и будут иметь лучшее представление, что их ждет, помимо недосыпа и кучи грязных подгузников.

1. материнству нигде не учат. у тебя нет опыта часто никакого, кроме того, что ты пережила сама как ребенок. и часто там мать, занятая хозяйством, от которой требуется накормить, одеть, помыть(всё, она молодец), и, как тут многие делились, привязать за ногу к предмету мебели, чтобы отпрыск не убился, пока она где-то занимается хозяйством.
   книги, лекции и доступный интернет? ну да, доступный, только одни пишут после трех уже поздно, другие до пяти ещё рано, третьи просто любите, остальное приложится как-нибудь само. вот только само не приложится уже никак. деревни с толпой других детей и взрослых - нет. определенного будущего из серии ты крестьянин - вот у тебя 5 крестьянских профессий, выбирай какая тебе по наследству достанется тоже нет. возьми и подготовь ребенка ко всему, ты же хорошая мать)
   
   и вот ты сидишь и не часами, а годами читаешь, смотришь, взвешиваешь, вычленяешь полезное именно для твоего ребенка. скрестив пальцы, что хотя бы половину угадала.
   

2. ребенок сразу человек. вот прям сразу, даже пока он кульком лежит и только ест. и универсальные инструкции на нем не работают. почему раньше работали? потому что никому не было дело, что они не работают. сказано кормить раз в три часа и не приучать к рукам - значит так, и пусть хоть оборется. а сейчас так не катит, потому что ты уже на себе знаешь все последствия невнимания, ремня и мантры ты дебил, смотри какой ванечка молодец.
   

3. сейчас много игрушек и пособий, и одежек и и и и . очень много. слишком много. их дохулиард. впихнуть всю эту полезность в одного маленького человека нереально. никак. вообще.
   просто взять любое - ни ху я.
   во-первых, вспомним, что все дети - люди. а значит они имеют свои предпочтения, развиваются в разном темпе, имеют свои особенности психики (да, даже абсолютно нормальные, которые близки по развитию к нормативным графикам).
   во-вторых, цена-качество. выбор не стоит между 2-5-10 товарами. и купленными отзывами на них. а в физических магазинах уже нет нихрена или дикий оверпрайс. и вот уже вы сидите часами на маркетплейсах и типа нихуя не делаете. только потом ни сил ни нервов, но это мелочи,да)
   

4. домашняя работа никогда не кончается, она бессмысленна, беспощадна и не имеет какого то финиша или награды, как законченный проект или просто смс о зп, упавшей на карточку. и с ребенком этой работы х2.
   потому что ребенок постоянно на полу и ты внезапно выясняешь, что пол пачкается быстрее и это принципиальнее, чем, когда ты в тапочках курсируешь по квартире.
   потому что выполнять эту работу становится физически сложнее, потому что ребенок спит - лучше не шуметь, ребенок не спит - будь добра с ним гулять, учить, развлекать. и поскольку я не со школьной скамьи, а с работы пошла в декрет, то лично за себя могу сказать, что ребенок выматывает сильнее, чем офис. видела других мам, но немного, которым в кайф по 3 часа в день играть в ку-ку. я физически ощущаю как мой мозг усыхает с каждый ку-ку
   

5. бОльшая часть ответственности на тебе. уже вести к врачу или ещё нет, доверять врачу или нет, скармливать ребенку лекарства - все вокруг складывают лапки и говорят, что они в этом вообще то не разбираются. с хуя ли я то разбираюсь? во что одеть? да я ебу во что. и каждый ещё цокать будет, купила неудобное, одела слишком тепло-холодно. чем кормить? чтоб не аллергия, чтоб не жричодали, чтоб полноценно и тд. напомню, гайда под конкретно твоего ребенка не будет
   и тут обнаруживается, что переиграть то нельзя, нельзя особо забить, потому что здоровье и психику и навыки проще закладывать изначально, чем потом пытаться догонять.
   и тут скучаешь по работе, которую можно изучить, поменять, да даже прогулять иногда, передать проект другому или наработать скиллы и получать больше интересных проектов и больше денег, уважения, признания.
   

6. скиллы особо не нарабатываются. как только ты думаешь, что уже всё отработала и поняла приходит скачок, роста, кризис и или ещё какая хуйня и всё летит по пизде. учись заново с новыми вводными.
   

7. и вот ты всё это делаешь, стараешься, но пнуть тебя хочет почти каждый. найдется за что. всегда.
   а хвалить не за что, потому что ну ты же не работаешь, это просто младенец, а ты нахлебница.
   или ты работаешь, а зачем тогда рожала. много работаешь и много зарабатываешь или мало работаешь, но уделяешь больше времени ребенку. пофиг. пнут, просто потому что могут.
   

   вечно варишься в этой неуверенности. устала.

Господи, как меня бомбит. Совсем недавно у нас в стране случилось большое горе. Хотя, их случилось уже не мало. Но, думаю вы понимаете о чем я. Читаю новости:

В Сбербанке урегулируют кредиты погибших и пострадавших в "Крокусе"

И ведь это хорошо, спору нет. Такие возможности у них точно есть, тогда ну почему нет?

Но есть одно но. Примерно 2 месяца назад у меня умер крестный. В семье из мужчин остался только я и младший брат (10 лет разницы) Остальные так или иначе уже давно не с нами. Пока похороны, пока туда-сюда... в процессе выясняется, что у него была открытая перед новым годом кредитка. Есть долг в N-ную сумму рублей. Не сказать, что огромный, но сейчас просто нет свободных денег чтобы его погасить, к большому сожалению. Бабуля давно на пенсии, маман просто живет на даче и, собственно, все выживают как могут.

В процессе начинаем разбираться с банком. Оказывается, крестный был застрахован. Новость порадовала, но не долго. Страховку эту видимо втюхали вместе с кредитной картой. Три похода в сбер, прежде чем узнать, как правильно попытаться сделать так, чтобы страховая закрыла его долг. Вечные отмазки работников на местах, которые подсовывают то один номер по которому необходимо звонить, затем второй, третий... на телефоне отправляют назад в отделение и говорят, что только через них. В один из последних раз просидели в отделение буквально 2 часа и наконец-то у нас приняли необходимое заявление. Выдохнули.

Проходит несколько дней. Приходит ответ #270-04T-02\10205800:
1. (Дайте нам оригинал договора) Подписанное... бла бла.
2. Выписка (бла бла) за 5 лет из амбулаторной карты.

Хотя в момент, когда сидели с сотрудником и все заполняли объясняли прямым текстом: крестный умер в результате остановки сердца. Человек просто пришел домой, ему захеровело, он лег на кровать, закинул руку на голову, и уснул. Никаких завещаний он не оставлял. Бумаги и договора теперь только бог знает где.

Так забавно то, что в сбере просили паспорт. А паспорт забирает государство наше после смерти. Выдают бумажку, что умер так вот и так. И заключение о смерти да по какой причине. Вот и все бумажки, что остались у нас на руках. Передали все сотруднику для ознакомления. Естественно, на тот момент никто и подумать не мог, что его паспорт кому-то пригодиться еще (в дополнение он его вот только как пару месяцев поменял). А они все хотят паспорт... это был долгий бой. Ну да ладно, едем дальше.

Далее выяснили, что, оказывается, это заведение называемое банком, вправе само запросить все необходимые бумажки в нужных заведениях. Становится все интереснее. Еще несколько походов. Долгие разговоры записанные на всякий случай на диктофон (в процессе удалось выяснить, сколько он должен точно, каких-то 29% процентов годовых, про пени вообще молчу, на какой счет можно легко пойти закинуть им денег и номер договора). Понимаем, что нам ничего не светит и сами пробуем перейти в наступление. Отправляем по адресу: ООО СК «Сбербанк страхование жизни», Адрес: 121170, город Москва, Поклонная ул., д. 3 к. 1 - досудебную претензию:

Вами было получено заявление о выплате страхового возмещения согласно договору ККСПР007 1000156988012024 от 24.01.2024., касающееся наступления смерти 17.02.2024 г крестного моего...1978 г.р., но так и не было выплачено. Хочу сообщить, что ранее по указанному диагнозу в медицинские учреждения, по имеющимся сведениями не обращался, жалоб на это не поступало. Данная копия договора была запрошена в вашей организации, но не была предоставлена. Прошу приобщить указанный документ.

Да, все это пишем от имени бабули. Повесят то на неё все его косяки, а другого он и не оставил, хоть как человек, если честно, был очень хороший. И каждый раз вспоминая, я по честному улыбаюсь. Да, местами ему не повезло по жизни, и были ситуации, из которых он так и не смог полностью выбраться. Очень сильно не повезло...
Ну и в конце претензии мол: просим вас погасить долги. Как-то так.

Приходит ответ: обращение: #240327-7000-208410 от 27.03.2024 и далее...
Старая песня о главном... нам нужен оригинал, выписку за 5 лет и делайте что хотите, нас это не волнует, подумаешь, человек умер. Исполнитель: Алсу.

Т.е. как деньги брать - это они бл*ть первые. А как реально, просто закрыть долг в своем же банке за который было уплачено в виде страховки той самой навязанной - так это шишь. И я не понимаю, у людей которые там работают совсем нет ничего живого? Хотел бы я посмотреть на ту самую сотрудницу в день, когда случится горе, а ее просто нагнет её же коллега. Я зол, я просто дико зол. Сказать, что меня бомбит - это ничего не сказать.

Да, мы пойдем, конечно, завтра сходим в поликлинику, но я больше чем уверен, что со словами о врачебной тайне и законе об охране здоровья (и миллион других причин) никто нам никаких данных за 5 лет его прошлой жизни не выдаст. И как мне подсказали, вот будем писать обращение в АНО «СОДФУ» 119017, г. Москва, Старомонетный пер., дом 3, а далее скорее всего в суд...

За оценки в школе.

За опоздание.

За беспорядок.

За то, что съел что-то, на что у родителей были планы.

За пятно на одежде.

За по потерянную сменку.

На меня кто-то пожаловался. Как минимум один раз прилетело за машину, которую я не царапал. И тополиный пух, который я не жег.

Просто громко разговаривал.

Гулял с братом, на следующий день он слёг с гриппом.

Нес из магазина яйца в пакете, три разбил.

Взял телефонную трубку вперёд матери (стационарный телефон) .

Не успел взять трубку, и теперь мы не знаем, кто звонил.

Забыл запереть входную дверь.

Уснул и не слышал дверной звонок (целых 10 минут) .

Рассказал кому-то, где работает мать (делопроизводитель на заводе).

Зашел в ванную, когда отец мылся (точнее уже вытирался после душа, на двери есть шпингалет, он мог бы и закрыться).

Забыл что-то взять с собой в поездку.

Плакал и не мог остановиться (в раннем возрасте постоянно за это прилетело) .

Разбил тарелку.

Протирая пыль, нашел за видиком кассету, без задней мысли поставил к остальным. Оказалось, что на ней порнуха, отец подумал, что я ее смотрел.

Не захотел идти со всеми в театр.

Долго стоял в дверях.

Мать не смогла найти все вилки из сервиза.

Нашли дырку в шторе, решили, что я порвал.

Сдох компьютер.

Это то, что я вспомнил навскидку. Я достаточно рано понял, что их просто раздражает сам факт моего существования. Деваться было некуда, в основном прикрывал брата, ему тоже неслабо доставалось.

Меня один раз избили ремнем по заказу. Приехала какая-то тётя Срака из деревни. А у меня с братом в комнате был беспорядок и вели мы себя по её мнению шумно.

Она начала отцу лечить, что её родители за такое лупили, как старшую. Отец тогда взял ремень и начал меня при ней бить.

Ещё было избиение ремнем за плохие оценки, за то, что на меня кто-то пожаловался. Даже если я прав, даже если жалобщик сочинил или переврал историю.

Сейчас родители делают вид, что ничего подобного не было.

Брат до 14 лет донашивал мои вещи, потом перерос меня. За порванные, запачканные или потерянные вещи нас тоже били.

А еще постоянно в чем-то обвиняли, "неблагодарные" было любимым словом матери.

Я ушёл из дома в 17, сразу после выпуска из школы, работал на ремонтах, через год забрал брата, мы с ним жили вдвоем в полуторке. Мать периодически плакала у нас под дверью и караулила в подъезда, жаловалась на нас соседям.

Сейчас брат с отцом общается, а с матерью не хочет, я не общаюсь с обоими родителями.

У брата есть жена и ребенок, я был женат, но мы не смогли ужиться, детей нет.

Через год мне исполнится сорок.

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсапп. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!

Привет, меня зовут Анна Ивнева (во всех сетях я так и называюсь) и я решила в 35 лет сменить профессию. Вот уже 16 лет я работаю мастером маникюра и решила что пора что‑то менять.
Я пошла учиться в BBE, классная школа, мне нравится, я все ещё там. НО! Для тех кто с нуля врывается очень тяжело, и я решила себе помочь и выбрала курс Алексея Бычкова, так как пол года смотрела его канал в ютубе и он мне очень помог в освоении Figma. Я и подумала, раз бесплатный курс такой, то что же там на платном.
Полная воодушевления и предвкушения я записалась на курс. Сначала я попала в 15 поток, но освободилось место в 14 и я с 5 января 2024 года ворвалась в учёбу. Группа большая, 97 человек, из них 5 на бесплатном обучении. До начала учёбы мы очень много общались, радовались и смаковали предвкушение. Но на первой же неделе мы столкнулись с «Ожидание и реальность».
Вопросы задавать опасно, сразу прилетит куча упрёков и укоров «Че ты сюда пришла раз такого не знаешь, может тебе тут и не место?!» при этом даже не вникая в вопрос. Через время просто страшно было спрашивать и мы перешли в общение в лчики. На это Алексей начал нас укорять «Все группы нормальные были, а вы молчите, сразу видно вам ничего не надо, надеюсь следующая группа будет лучше.
Алексей общается манипуляциями, пассивной агрессией и с газлайтингом. Очень тяжело когда ты один на один с этим. Мне сложно это все описать, по этому я создала файл в фигме где собрала отзывы одногруппников и скрины общения в общей группе. Оскорблять, гнобить и стравливать это то, что Алексей умеет на отлично. Частая фраза на курсе „Вам этого больше никто не расскажет“.
Теперь про само обучение. Все чему он мог научить он рассказал на бесплатном курсе (он действительно очень хорош), и обучение заключается в стримах на которых куча личных историй заданий и адских дедлайнов. На стримах информации полезной минимальное количество, они растянуты на 3–4 часа, часто Лёша пол часа что‑то делает а потом, ой Галя отмена и заново. И если ты все это время что‑то за ним повторял то все, удаляешь и заново. Но таких домашек было не много, в начале. Когда ещё была практическая польза. Он там не учил, делал что‑то и мы за ним повторяли. Объяснений было не сильно, постоянно оправлял смотреть ютуб. Но за счёт огромного количества практики и работы сутками прогресс был у всех, но не благодаря а вопреки.
Когда мы закончили с обезьянкиными трудами были стримы про налоги, бриф, резюме, портфолио, личный бренд. И во всех этих стримах информации полезной НОЛЬ. Ощущение что у Бычкова нет друзей и он с группой делиться своими чудесными приключениями.
Про налоги — 3 часа рассказов о том, как он похудел на 3 кг, так как ждал что его оштрафуют, как он ходил в налоговую с женой и как привлекал троюродную тётушку из другого города, чтоб не попасть. И все это про Минск. В группе из 97 человек 9 были из Беларуси. Остальные сами как‑то узнайте как там у вас. Что‑то про эквайринг тоже говорил, но просто свой опыт рассказывал, все это напоминало посиделки на кухне, но не учёбу.
Резюме, оно вообще странное у нас было. Для продукта — детский сад, для фриланса — непонятное. Что‑то среднее где мы должны были расписать красоту и полезность этого курса, хотя это была как раз середина и мы должны были описать то, чего ещё в глаза не видела. „на курсе Алексея Бычкова овладела Тильдой“ ага, овладела, как же.
Бриф тоже странный. В брифе он оценивал дизайн, не вопросы и последовательность а именно оформление. На одного парня наехал за то, что бриф похож на его „Ты украл, это же мой бриф, у меня тоже зелёный“
И все эти стримы были просто кучей сплетён, с обсиранием других школ, заказчиков и коллег.
Про фриланс — он рассказал как на веблансере они тусили, как там можно набить отзывов, как они кого‑то поймали и модераторы его выслеживали, снова просто сплетни. При этом „Ну вы в РФ кто вам конечно не поможет, у вас там санкции Гы-Гы“ (на это гы-гы особенная аллергия).
Стрим про Тильду. Тильду он не знает вообще, ноль. Он три с половиной часа переносил один блок и приговаривал „Я все делаю правильно не знаю почему оно не работает, вот тильда она такая, не знаю что вам посоветовать, идите делайте“. После этого я ушла в Тильда скул и после первых разборов домашек в Тильда я рыдала от благодарности. Впервые за долгое время надо мной не смеялись, мне помогали и рассказывали что получилось а что подтянуть. И это было лучшее, что я могла сделать.
Про мобилки „Вы уже и так все знаете, сделайте пять экранов, идите“ все…

Это все сугубо мой субъективный опыт. Я собрала все в файле и приглашаю вас почитать. Перед тем как идти на такое обучение, вы должны знать, что вас ждёт и быть на это согласны. Если бы я знала что будет так, то точно не пошла бы.

Файл в фигме где скрины и отзывы других студентов.

https://www.figma.com/file/CRGFXUcEKZQSlsWGNZzx30/Платный-курс-Алексея-Бычкова?type=design&node-id=2719:2&mode=design&t=XuR21vZ6BkNH2JJX-1